- Дорогой! Я села на новую диету. Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля!- Милая, зачем так мелочиться, жри сразу деньги!
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
Девушки, если бы у вас был выбор:мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой бы цвет вы выбрали?
Замужние с их слов девушки в субботу к четытём утра становятся незамужними и соглашаются на деконструктивные варианты
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!!! )))
Девушки, которые про себя говорят "меня трудно найти, но легко потерять.." напоминают носки.
Девушки! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё жук!
- Мама, а как мы появились на свет?- Нас сотворил Господь.- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. — сказала маленькая девочка фломастеру.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада....
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание: -"Давай! " вместо: "-До встречи"...
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала:))
Сижу с девушкой в ресторане. Всё тихо-мирно. Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой барменши поднял мне настроение:- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Скорость почтальона 6 км/час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже бежал. Выражаю слова благодарности!!!
Кажется, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море :))
Тем временем в Skybare:-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете! Мужчина, Вы что охренели, закройте дверь !!!
Пьяный, это самый искренний человек. Во первых,он говорит правду! Во вторых,он говорит то,что думает! В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог!!!
- Будешь выходить - вынеси труп. - Может мусор? - Может мусор, а может и почтальон...
Катание на катапульте) Я когда вверх летел, орал ДАНУНАХУЙ, а когда вниз- ЁБАНАРООООТ. Весело в общем)
Таксисту нашедшему у себя документы из архива ФСБ с грифом «Совершенно секретно» предлагается застрелиться самому.
Женщины делятся на: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х! Где Ж- жилплощадь, П- потребность, Х- хозяйство. А вот то, о чём вы подумали - это идеальные!
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня. А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно поесть и постоянно ездить отдыхать! Поумнеть, блядь, никто не хочет!!!
