Правильные домашние десерты и хороший кофе, а фетучини с креветками как у бабушки - она тоже не умела их готовить и красиво оформлять!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
— Хочу тебя, пипец как. Хочу дикого секса с тобой до утра. — Ну ты же девушка, ты не должна так говорить. — Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.
- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!)))))
Если вам нравится ДОЛГОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ, приходите в Тануки и наслаждайтесь им в полной мере!
Ты зашел, а охранник ё&нул в гонг! Весь ресторан на тебя сразу зырит! На очень удобно заходить скрывающимся парам гомосексуалистов и мужикам с любовницами.
Тарелка арбуза (400г.) стоит 104 гр. ! Мы были так удивлены этой ценой, что пришлось вызывать администратора. Оказывается у них арбузы волшебные и потом еще золотом писать будешь! Короче грабеж...
Кинотеатр Сеспель ты отстой!!! Торопились на Гэтсби.. Сидим ждем кино, включили нам музыку… ждите механик ушел включать Форсаж. 15 минут (
#правдаматка: С цыганами невозможно играть в шахматы. Вот попробуйте! Вы ещё обдумываете первый ход, а они уже "уводят" коней! © ;)
История с душем и условиями -как проекции организации форума в целом- Намывают до чистоты только политиканские задницы #иволга #iволга
Во время столь продолжительных поездок на автобусе до самолета возникает стойкое ощущение, что полет отменили и на этом самом автобусе повезут прямо до пункта назначения
Ад и трэш. На крыльце стоят сотрудники визового центра, курят, матерятся, кругом бычки, странно что не валяются банки от ягуара.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
В аду есть специальное место для тех кто подъезжает к колонке не со своей стороны, они будут просить попить а им черти будут вставлять клизму
— Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать… — Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок… ;)
— Алло, это кто?— Наташа.— Какая Наташа? Я штук семь знаю.— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Куриный шашлык - порция выглядит как украшение к репчатому луку на тарелке)))))....ребят стыдно так экономить)))
На веранде в щель упала кредитка. Официант Марат развел руками и промямлил, что ничего сделать нельзя. Пришла администратор, взяла отвертку и вспомнив уроки труда достала карту. Женщины правят миром!
Мама Маши больше не звонит и не спрашивает «Поела ли дочка»! Она просто подписалась на ее Instagram! :)
Отличное место постоять в пробке. Всем рекомендую. Можно постоять в такси, автомобиле, троллейбусе и автобусе. Широкий выбор маршрутов. Также можно постоять и на трамвае, но относительно недолго.
Местные жители и пассажиры автобуса «№116» передают пламенный привет изголодавшимся депутатам, паркующим свои автомобили перед рестораном в два ряда (нередко — на полосе встречного движения).
Вопрос официанту: вы жарите тыкву на растительном или на сливочном масле, поскольку я соблюдаю пост? Ответ: на растительном. Принесли тыкву в яйце! Могли бы и предупредить! Об этом не указано в меню!
Когда на вывеске не горит "РО", то вы, приезжая, упираетесь в вывеску ОДЕССА ГОРОД ГЕ__Й! Во как! Вот такая толерантность!!!!
Очень скользкая плитка в фойе, перед кассами, когда натаскали снега с улицы, и вместо того, чтобы банально резиновые впитывающие коврики построить администрация поставила табличку - скользко!
На вопрос: "Девушка, у вас не будет зажигалки?" последовал ответ :"нет, но вы можете купить ее за 15 рублей!"
Один раз я был в настолько серьезных отношениях, что мы даже не улыбались ни разу.
О магазины масс-маркеты!!! Только что увидела девушку в таком же сарафане как у меня! Со мной это впервые и я ужасно себя чувствую! Бееее....
Когда я ел неплохой бургер по конским ценам, на стену рядом со мной выполз таракан с длинными усищами и стал на меня смотреть. Я был удивлен
Стоят вдоль дороги в три ряда жлобы на миллионых машинах, которым жалко 150р за парковку.
Распечатанный дома посадочный досмотрщики вертели в руках как глиняную табличку с иероглифами и отправили на стойку регистрации за "нормальным посадочным". Палеолит...
Один мальчик все время списывал в школе, пришел в милицию писать заявление, а сел за убийство
Рум сервис приносит сок в стаканах с логотипом Сбербанка... Нет слов, на стаканы денег нехватило :)))
Замки в дверях постоянно глючат, приходится спускаться на ресепшен, чтобы решить проблему... Бред для 5* :((((
На входе педик, если вы будете предлагать ему деньги как я, то знайте, это не то, что ему нужно.
Увидев, что невеста в положении, работница ЗАГСа, спросила согласия только у жениха)
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .
— Аня, во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
Утром 50% людей ждут пустого поезда . Поэтому будьте осторожнее за свободное место убьют
Москали, просите пельмени после того, как поели и готовы просить счет. Вас выведут с позором из заведения, но зато за счет платить не надо будет.
Сервис настолько навязчивый,что во время секса в номере,может зайти горничная и начать менять простыни,со словами: "Продолжайте,продолжайте.Я быстро."
При записи на то-0 обещали сделать за час, на месте сказали, что два часа, по факту три часа. Полный восторг.
Ура! Теперь на досмотре не надо разуваться и снимать ремень.
Где б это видано?? Чтобы спеть песню нужно самостоятельно через весь зал подойди к djю и отдать листочек с песней!!! В итоге весь вечер поет один и тот же человек...
Самые продвинутые бабушки нынче тусят не в отделениях почты и городских больницах, а в районных судах.
Первое место работы в трудовой!) Шарага та еще, крысы в зубной пасте, птицы ковыряют упаковки сока J7, курицу собственного производства заканчивают в марганцовке.
В 1948 компанию основал Рудольф Дасслер, после того как поссорился с братом Адольфом, под названием RuDa, позже Puma. До этого они производили спортивную одежду Dassler. Адольф основал компанию Adidas
Бабушки и дедушки, учитесь пользоваться пластиковыми картами и оплачивать квитанции через терминал! Блин, вряд ли бабушки и дедушки прочитают мою подсказку!
Онлайн запись не работает, посылает подтверждение, но в салоне сообщают, что свободных мастеров нет и ты не записан.
Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют.ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!
Вежливый Петербуржец не посылает на .... , он с улыбкой говорит: А я смотрю вы далеко пойдете.....:)
- Знаешь, я от тебя без ума...- Ты и так без него. Я тут ни при чем😏😝
Дорогой, привет, чем занимаешься? Лежу в постели, засыпаю. А ты?- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты бедный вертишься не можешь заснуть......
Говорят, что за мужчиной настоящим, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней... Сплошной гипсокартон... 😂😂😂
Люди,перестаньте фотошопить себя в инстаграме !!! А то,если Вы пропадете без вести?! Как Вас потом искать???? Если там Вы выглядите, как Вера Брежнева... А в жизни, как Новодворская!!!!! 😏😏😏
К 12 ночи бармены как сонные мухи,еще фишка с предъявлением паспорта Убила😂И еще,Барменчики,если уж закрываетесь,то для всех,а то говорите лавочка закрыта,но льете при этом пиво кому то.Некрасиво🍺
Чем угодно, хоть пешком, только не МАУ!!! И в объезд через Киев!
Улитки ржачные- их не смог выковырять из ракушки даже шеф повар:) заказывайте лучше медальоны из говядины или луковый скр
Прошел онлайн регистрацию чтобы в очереди не стоять, но чтоб багаж сдать пришлось стоять в той же очереди
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.Аптекарь спрашивает:- Вам чего?- Мне тест на беременность.- А какой?- Отрицательный, если можно.Очередь грохнула.
Славное место и вкусная еда, но самостоятельно включать в счет чаевые, снимать их с карты, не забыв при этом забрать оставленные на чай наличные - это немного чересчур.
Попросил у официанта кофе не синхронно с товарищем. Она спросила не издеваюсь ли я и мог бы вместе с другом заказать что бы ей не ходить два раза.)
Оставлял заказ на айфон5. Позвонили в воскресенье в 8 утра, я им сказал что они обалдели звонить в такую рань и положил трубку. Пришло смс что мой заказ отменен. Вообще что ли @бнулись?
Как будто тут идут съёмки сразу 3х фильмов:"300 спартанцев","Бой без правил","Никогда не сдавайся"
Если вы звените на рамке, на кастинг идите к маленькому круглому массажисту. Он супер делает все. Хочется еще досмотра.
— Любиимыыый, я пришлаааа!— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Уважаемые дамы! Заводите пожалуйста себе любовников из НАШЕГО дома, парковаться итак негде бл...
Объясните мне, почему Skilla Vanilla Latte в Америке стоит $3.80, в Европе - €3.50, а у нас - 340 рублей? Я что-то не догоняю...
Алла и Маша - разрывают вены в хлам. Не умеют колоть, особенно Маша, игнорирует просьбы. Будьте осторожны. Две маленькие пухленькие мед. сестры - убийцы.
Это просто чёрная дыра. На глаза попадается куча полезных мелочей которые вроде всегда хотелось купить, и цены на эти мелочи достаточно низкие, в итоге пока доходишь до кассы - набираешь кучу ерунды.
Девушки, если вы не ищете приключений на свои попы, то на ночные вечеринки лучше приходить в компании мужчин...)
- Я у тебя как золушка... стираю, убираю, готовлю!...;(( - Я же предупреждал - выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке!!!...;))
Увидел у девушке на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза. )))
- Почему ты всегда разговариваешь со своим парикмахером только о погоде?- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит ножницами у моей шеи?
Подруга-это служба новостей,ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки!!!
-Девушка ,а почему мы еще не знакомы с вами?? -БОГ бережет тебя, глупое создание!!
Решила прогуляться вдоль пляжа и в конце правой стороны наткнулась на... нудистсткий пляж... Теперь моя психика никогда не будет прежней.😂
Через 40 (!) минут ожидания сказал официантке: "я уж и забыл что это заказывал" она ответила: "я сама забыла". Круто, правда? :)
Когда здесь учишься не понимаешь зачем тебе все это нужно, но когда идешь на работу хочется сказать только огромное спасибо мифи:-)
Это позор для всей сети!!! После ужина неожиданно узнали, что карты к оплате не принимают- менеджер Алексей Флейтой предложил сбегать в банк, снять деньги и вернуться со словами благодарности!!!!!
Девушки помните, чтобы покорить Москву, в нее нужно ввезти регулярные войска, и то не факт. Гитлеру и Наполеону это не удалось. Второй хотя бы погулял по ней, но не долго;) используйте голову;)
Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Я, когда была маленькая, думала, что лежачие полицейские - это памятники умершим гаишникам. Типа, он умер, а его закатали в асфальт на том участке дороги, где он работал. Я даже цветочки клала к ним.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
Бабушка в маршрутке:- Сынок, возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...
- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …
Если знать магическое сочетание имени и фамилии, все быстро и никаких очередей)
Чтобы что–то заказать тут, придётся долго упрашивать так называемых официанток и так называемых барменов
Довольно большое количество итальянцев на квадратный метр ужинает. Примечательный факт.
-Девушка можно вас проводить?- вы волнуетесь что на меня кто то нападет?)- нет, я волнуюсь что нападу не я!)
Азаров и его андроиды ошкуривают город. Siloviki по указке Меркушкина ловят их на взятках. Чиновничьи кошки-мышки.
Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как?
Раньше было ассорти асфальтов, но преобладал асфальт типа маасдам: в дырках можно от авианалетов прятаться. Сейчас стали латать, но до идеала ещё далеко.
Уважаемые гости города, слева по направлению посадки самолёта вечером видно не всевидящее око Мордора, а Авдеевский коксо-химический завод.
Представление понравилось, особенно отец, из соседнего ряда, вырывающий бинокль у ребенка из-за начала выступления девочек-синхронисток.
Что за дебилы решили замостить перон тротуарной плиткой, которая вся крошится? Забота о пассажирах, которые тащат свои чемоданы на колесиках по этим колдоебинам налицо!
Самый говно-магазин!!!!! Вместо продавцов одни принцы и принцессы. Продавцов найти нереально. За полчаса продавца сантехники так и не нашел. Плюнул и ушел.
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду....
И когда мне становится нестерпимо интересно где он,с кем и как он,я просто включаю Discovery,смотрю на обезьян и вижу,что он счастлив и жрет
Забраковал обжарку. Заказал "medium rare", принесли "medium". Сейчас пережарят до "medium rare",плюнут в стейк и я буду довольный жевать "medium rare":):)
Совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки,в спину упёрлась пышная грудь,а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серёга,ты что ли!?" Поверьте, так будет лучше!;)
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Отличный Wi-Fi в гостинице! Время закачки фильма - 2 года 15 недель. Пожалуй поживу тут все это время!!!
- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги,не работая, и придурков, которые готовы работать, небогатея. Бернард Шоу
– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? – Херня! Нет у нас никаких дорог…
Мужчина всегда прав! Если вам кажется что Мужчина не прав, значит это не Ваш Мужчина!
Увидев счастливую семью - не завидуйте. Они прошли все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
Прежде чем называть девушку зайкой, подумай хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли марковка...
Пристава на входе очень раздражает,когда его называют охранником!!А он между прочим 7 лет на юрфаке учился!!!
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну....
Барышням на заметку. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но если мужик не понимает, подкладывайте в бутерброд презерватив.
Не садитесь за столики у правой стены в курящем зале. Из туалета сильно тянет пряностями!
Баландино такое Баландино.... Два рейса- один проход на досмотр! Все смешались: кони, люди, яйца....
Хорошее семейное заведение-чтут традиции))Большинство девушек приходит с папами,а некоторые даже с дедушками)))
Не надейтесь найти здесь туалет... Его тут нет точнее того что можно назвать туалетом - заходить страшно...
официант выхватил из-под носа тарелку до того, как я успел вынуть изо рота ложку, а потом ещё стал смотреть на меня, дожидаясь ложки
Последняя смена руководства и официантов, похоже, фатальна. Из разговора с новым официантом: - Вы давно работаете? - Всю жизнь, с 1983 года! - Эээ... Здесь?! - Да не дай Бог! ___ No comments... (((
Занимайте столик у лестницы на 3ем этаже будете постоянно наблюдать как люди ломятся на кухню путая ее с туалетом :)
Здесь весь персонал тщательно подбирается, обучается и делится на секты Накормитов, Напоитов и Накуритов. Название секты пишется у каждого на спине.
В туалетных кабинках автоматический свет на движение - так что сидя на толчке каждые 10 сек. надо приветливо махать рукой...
Мне 30, мужу 39. Охрана требовала паспорта, чтобы проверить, что нам больше 21. При входе нужно поставить дополнительную лампочку, или купить охране очки.
Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Если мужчина баран-то как бы львица не крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец)))
Если ты собираешься купить машину дешевое чем за 1,5-2 ляма, сотрудники считают ниже своего достоинства работать с тобой! А что бы забрать оставленный залог, придется приехать раза 2 точно!
Одна девушка встречалась с евреем. Он предложил снимать однушку на пополам. Через 3 месяца она узнала, что квартира его.
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: -Да ну, ты что, мне завтра на работу!
Очень разнообразный отдых))) Можно полежать, можно, поесть, можно поспать)))) отличное меню. Приветливый персонал, чаевых не требуют )
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
