Если официант темненький с вычурной бородкой передавайте привет и срочно зовите другого...
Охранники будут пр двое ходить за вами по всему залу и заглядывать вам через плечо! А то вдруг вы захотите украсть у них отвертку или кусок кафеля!
Туалет на втором этаже, кабинка только одна! фен для рук работает прекрасно! качественная температура воздуха, фотоэлемент срабатывает с комфортного расстояния!
Туалет до безобразие нелеп и неудобен! Сушилка для рук расположена так, что приходится применять ловкость румынского гимнаста чтобы высушить руки.
Холодно, официант не то чтобы грубый, но грустный и недружелюбный, хотя и чёткий. А вот наборный комплексный обед удобен.
Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Последняя смена руководства и официантов, похоже, фатальна. Из разговора с новым официантом: - Вы давно работаете? - Всю жизнь, с 1983 года! - Эээ... Здесь?! - Да не дай Бог! ___ No comments... (((
В мне здесь как-то попался сушист-стажер и вместо обычных роллов мне принесли огромные)))раза в три больше каждая))))
Тут по пятницам бухает Якут.Можно позвать его и он выпьет с вами.
Занимайте столик у лестницы на 3ем этаже будете постоянно наблюдать как люди ломятся на кухню путая ее с туалетом :)
Гренки толщиной с полбуханки, а мужеподобная официантка в общем зале у зеркала периодически прыщи давит....- в общем заведение класс- настоятельно рекомендую))))
Если у вас есть слух и вкус, советую избегать те дни, когда здесь выступает так называемая певица
Официантка принесла пельмени с креветками и сказала:"О,а эта порция довольно удачная". Наводит на мысль.приятного аппетита!
Для выдачи спрашивают имя. Представьтесь Дартом Вейдером или Жанной Фриске и получите бесплатный презрительный взгляд.
Пирсингованные, не сдавайте вещи - гардеробщик какой-то консерватор, пытается вправить мозги. В остальном все ок, цены слегка кусачие только.
Студенческий лифт не возит тех, кто весит меньше 50 кг. Хочешь кататься, сначала потолстей :(
Начинаю влюбляться в электрички. По сравнению с московскими пробками это просто телепорт.
В туалетных кабинках автоматический свет на движение - так что сидя на толчке каждые 10 сек. надо приветливо махать рукой...
Странно, но персонал пугается, когда с ними здороваешься. Как-то не принято, похоже, приветствовать клиента. Премиум класс, чё!
Если мужчина баран-то как бы львица не крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец)))
Мне 30, мужу 39. Охрана требовала паспорта, чтобы проверить, что нам больше 21. При входе нужно поставить дополнительную лампочку, или купить охране очки.
Заказал первое и второе блюдо. Принесли одновременно. Сказали ешьте быстрее, пока не остыло.
А в Минске везде так принято в суши местах, что соевый соус, ореховый соус, имбирь и васаби идут в разделе "Гарниры" и на каждую позицию отдельная цена???
На обед принесли стейк из протухшей свинины. Потом повар принес "соболезнования" и яблочный пирог
А чем отличается ултимейт лонг айленд от обычного? - В ултимейте весь алкоголь - премиум. - А какая у вас премиум водка? - У нас нет премиум водки.
Посмотрела на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!))
Официант тут принимает заказы "в первой позиции";) и за отдельную плату готов станцевать))
На втором этаже у окна огроменный диван с подушками!!! Но, сразу предупреждаю, прыгать на нем, как оказалось, нельзя(
– Здравствуйте, проходите! Наш Friday's первый полностью некурящий в России.– ...– Стойте, куда же вы??
С недавнего времени здесь запрещено курить, и поэтому я больше не вижу смысла тут бухать.
Место зла и разврата! У него много имен , Мордор, Ад, но в народе его боязно называют ШКОЛА 1225!!
Приезжайте сюда сразу пьяными, как я, тогда будет не так горько от действительности петербургского аэропорта!
Дорогая администрация, у вас календарь съехал. Сейчас не 1993 год, а 2013, уберите, пожалуйста, жлоба со входа. Не то что внутрь заходить не хочется, мимо пройти противно.
Огромное количество детей. Бежать неудобно. На трибуне целуются подростки, а на полях жарят шашлыки. Фанаты не могут дотерпеть до туалета. Приалит не выигрывает. Плохо.
Меня всегда умиляет наблюдать в этом КАФЕ (не ресторане) людей, которые одеты как минимум для получения Оскара.
При употребление местного Тирамису не делайте вдох, пыль какао попадает в самое не балуй. ))...
Музыка сегодня громкая, почти как в клубе :))) Наверное, чтоб не отвлекались от еды на болтовню
в последнее время развлекательная программа выходного дня сменилась. вместо пьяных казахов - уроки русского языка. садятся по центру. не пропустите. у преподши голос, как у Пятачка. веселуха!! )
Реклама по громкоговорителю.. "Добрый сок. Теперь больше 1 килограмма яблок в 1 литре сока!" Не понял, чем они гордятся... Разве в СОКЕ может быть по-другому?...
Я так и не понял, зачем два унитаза в одной кабинке.... для семейных пар или М+Ж, Ж + Ж, М + М???? Сиденья заделаны под красное дерево))
В кабинке туалета два унитаза. Наверно, для девочек, которым скучно ходить в туалет без подружки.
Если оффициант уронил на вас чтонибудь...)бармен обязательно поднимет вам настроение free коктелем!)
Здесь весь персонал тщательно подбирается, обучается и делится на секты Накормитов, Напоитов и Накуритов. Название секты пишется у каждого на спине.
официант выхватил из-под носа тарелку до того, как я успел вынуть изо рота ложку, а потом ещё стал смотреть на меня, дожидаясь ложки
Алкоголики с детьми, алкоголики с собаками, алкоголики с алкоголиками. Подорожники.
Очень вежливые и приветливые фармацевты. Моя собачка захотела пить и мне посоветовали хорошую водичку, а также дали маленький пакетик, т.к. стаканчика не нашлось. Дэни чудесно утолил жажду из пакетика
по пабу ходит мужчина с поросенком на поводке, а мы едим сало :( :( :( прости, друг!
У меня брат - овощ! Обязательно привезу его сюда. Типа к собратьям потусить...
Пока шла к троллейбусной остановке, узнала все об обрезании чьего-то брата. И что ему потом 2 недели надо полежать, а не работать.
Почему в Европе вокзал это место встречи и радости, а у нас зона падения и разложения ...
Родители! Смотрите за своими детьми! Или я сейчас дам им двойной эспрессо и подарю щенка! :)
Когда-нибудь для интернета в Сапсане придумают специальное слово и в словаре неологизмов поставят его рядом с подобными словами, описывающими качество сервиса в Сбербанке и Почте России.
Если вдруг к вам приедет на поезде друг из Европы - сразу же ведите его в Европейское кафе у платформы - там чистый европеец Махмуд сделает вам шаурму в викторианском стиле.Таких блюд Европа не видала
Сегодня слышала плач ребенка из кабинки туалета:"Мама, я не хочу здесь писать! Я боюсь!"
только здесь люди берут последний iPhone в кредит и ездят на метро в джинсах за 580 рублей из магазина «фамилия» :D
Название города на башкирском языке (ӨФӨ) похоже на головки ввернутых шурупов. Вокзал и аэропорт иногда в шутку называют «Три шурупа».
Все отлично! Кольца кальмаров очень чудесно идут под пиво. Девушкам не рекомендую кольца кальмаров.
если вы, как мы с друзьями, законченные идиоты, согласитесь на фоточку в веломобиле, а лучше три. получите очередную бесполезность аж за 1050 рэ 👍
Темнокожие продавцы китайского барахла,которых возле музея много,в основном выходцы из африканских стран, знают Шевченко и Кличко,а также обращаются к вам Братуха и Коллега :))
Официантка открывала бутылку шампанского штопором, угарнули конечно!!!! Хорошо что пробка была не пластиковая)))жесть, понаберут же...
Уважаемые владельцы, я оч люблю Ваши рестораны и вкуснейшую еду, но скажите, неспешная официантка Кавказской внешности с недовольным лицом- это Как?Рядом Садовод, там куча Вьетнамцев.
Екатеринбург — самый компактный город-миллионник в России. Занесен в книгу рекордов Гиннесса за максимальное потреблением майонеза на душу населения.
Работает официантка по имени Жопа. Запомните её! Достаточно просто громко прокричать ЖОооПаАаа - и она обязательно прийдет
Забежала с котом в переноске быстренько купить поесть. "К нам с животными нельзя!". Будто я на слоне въехала! Поскольку я тоже в известном роде животное, больше в это заведение ни ногой, горите в аду
Удон с говядиной — это татарский суп лапша, а когда спрашиваешь где же мои грибы в лапше, тебе отвечают – это же ши!!! Они такие маленькие их незаметно!
В кабинках туалета повесили зеркала. Заранее прошу не брать с собой телефоны, дабы не поддаться соблазну, милые дамы и господа
Ничего особенного... только в туалете очень маленькие зеркала, даже лицо не все помещается)))
Порадовал зековатый охранник , который слегка пробуханным голосом , возмущенно говорил хостес , что бесится всем гостям говорить добрый вечер )
Как всегда! Пошли за доской для рисования ребенку и детским стулом! Браво,маркетологи!)) как же не взять фикус за 279 руб) а к нему горшок и салфетки и вншалки и тд )на 8700 руб))
Попробуйте клубничный пирог из постного меню!!!...был съеден так и не успев сфотографироваться!;)...
Вечером полно подозрительных личностей. Некоторые, например, могут минут 15 допытываться, в какой парикмахерской тебя стригут...
